Por: John Kim, LMFT

Se você está em um relacionamento abusivo (físico ou emocional), você sabe que é tóxico. Você pode minimizá-lo. Você pode lutar para sair. Mas você definitivamente sabe que não é saudável. Se não forem os hematomas em seus braços, os cortes em seus pés causados ​​por todas as cascas de ovo ou a raiva reprimida em seu coração, seus amigos e familiares já lhe dizem há muito tempo. Portanto, é apenas uma questão de tempo até que você tenha o suficiente. Antes que você finalmente perceba que merece algo melhor.

Mas e se um relacionamento não for abusivo? E se ele nunca colocou a mão em você, atirou em você ou fez jogos mentais? E se ele nunca abusou de você física ou emocionalmente? O relacionamento ainda pode ser tóxico?

Sim.

E esses relacionamentos não são mais perigosos e prejudiciais do que um relacionamento abusivo, porque você pode não estar ciente de que está prejudicando você. Como um sapo fervendo, esses relacionamentos podem matá-lo lentamente por dentro, atrapalhar seu crescimento, diminuir sua auto-estima e desconectá-lo de você, sem que você perceba. Isso é o que o torna tão perigoso. Você não está ciente disso. Tóxico nem sempre é óbvio. Pode voar sob o radar, ser uma queima lenta, um aperto do torno.
Tóxico pode ser um vazamento muito lento. Mas uma torneira com vazamento ainda pode afogar você.

É por isso que é importante dar um passo atrás de vez em quando e examinar melhor o seu relacionamento. Não como uma avaliação. Mais como um check-in. Com você mesmo. Porque quando estamos em algo, é difícil ver. O tempo pode confundir as coisas. Ou talvez não seja seu parceiro. Talvez seja você. Talvez você seja o único que está sendo tóxico no relacionamento. E nem mesmo sabe disso.

Então, vamos fazer um check-in rápido.

Aqui estão cinco sinais que podem indicar que seu relacionamento é tóxico:

Assassinar o personagem de alguém

Assassinar o personagem de alguém nem sempre é óbvio. Você pode estar fazendo isso sem querer. Muitos de nós crescemos menosprezando amigos e irmãos como forma de nos conectarmos, especialmente meninos que passavam muito tempo em vestiários. Idiota, perdedor, vadia, maricas. Mas também mulheres que envergonham outras mulheres: vagabunda, prostituta, macho. (Espere, isso não é uma coisa. Desculpe, eu cresci nos anos 80 ouvindo Hall & Oates.) De qualquer forma, isso pode levar até a idade adulta.

Quando eu tinha trinta e poucos anos, chamei minha namorada de “porca” uma vez, depois que ela comeu o resto da fruta enquanto eu estava no banheiro. É claro que eu estava brincando e não achei grande coisa. Mas ela também lutava contra um distúrbio alimentar que eu desconhecia. Então foi um grande negócio.

Não é sobre se você quer dizer o que diz ou não; é sobre como seu parceiro está conectado e o que ele vai internalizar. “F — você” para uma pessoa pode ser mais cinco, mas um insulto para outra. Qualquer diálogo ou comportamento, intencional ou não, que cria um espaço inseguro e tira o valor de alguém é um assassinato de caráter. Com o tempo, isso pode criar rachaduras no seu recipiente de relacionamento, tornando-o tóxico.

Controle sem saber

Verificando você, acusando-o de falar com pessoas que você “não deveria”, propositalmente fazendo amigos ou familiares se sentirem desconfortáveis ​​ao visitá-lo, punindo-o por fazer você se sentir mal por alguma coisa, exigindo um relatório sobre suas ações e conversas, não permitindo nenhum atividade que exclui seu parceiro, dizendo-lhe o que você pode e não pode vestir, o que você pode e não pode comer. Todos esses são obviamente exemplos de comportamento controlador.

Mas o controle também pode vir em descafeinado, um empurrão sutil nas entrelinhas que pode fazer as pessoas fazerem coisas por culpa ou outras coisas, dependendo da história de cada um, que podemos não saber que estamos fazendo. Podemos fazer com que as pessoas mudem aproveitando quem são e pelo que passaram. Não intencionalmente. Pode não estar vindo de um lugar maligno. Você pode apenas querer o melhor para eles. Mas o seu melhor pode não ser o melhor deles e, se forem os seus desejos e não os deles, você pode controlá-los mesmo sem saber. Não importa de onde vem. Qualquer diálogo, comportamento ou desígnio, intencional ou não, que tire da verdade e da liberdade de alguém é controle.

Comportamento passivo-agressivo ciumento

O sentimento de ciúme é normal. Não há nada de errado ou tóxico em sentir ciúme. Se você é humano, já sentiu ciúme antes. É o que você faz com esses sentimentos que determina se você torna um relacionamento tóxico ou não.

Sim, checar seu telefone e e-mails pelas costas, querendo saber onde você está o tempo todo e com quem está, e dizer o que você pode ou não vestir, são comportamentos de ciúme. Mas também o é a energia pesada ou o beicinho, pelo qual ele não está assumindo a responsabilidade porque está com ciúme de algo ou alguém. Assim como o passivo-agressivo, “Vou ficar em casa então” ou afastando-se / punindo-o indiretamente devido aos seus sentimentos de ciúme. Esse também é um comportamento de ciúme, mas passa despercebido e não pode ser identificado como tal. Mas o suficiente pode tornar qualquer relacionamento tóxico.

Nunca assumindo a propriedade

Nem sempre somos donos de nossas coisas e tudo bem. Ninguém é perfeito. Todos nós optamos pela defesa às vezes. Mas se nunca tomarmos posse de nossa parte, isso tornará o relacionamento desequilibrado e, em última instância, tóxico. Propriedade é o que faz os relacionamentos crescerem. Se as pessoas não são donas, não estão aprendendo, expandindo e evoluindo. Eles estão culpando. repetir padrões e viver no passado. Quando as pessoas não assumem o controle, elas mudam seu ímã de relacionamento. E isso pode tornar um relacionamento tóxico.

Negatividade por muito tempo

Todos nós passamos por invernos. Todos nós temos dias ruins. Todos nós entramos em longos túneis escuros. Mas se seu parceiro não fizer nenhum esforço para captar a luz, faça todo o possível para mudar seu estado, sua energia, sua atitude, sempre arrastando você para sua caverna porque você é a pessoa mais próxima dele, isso pode tornar o relacionamento tóxico.

Eu costumava ser uma pessoa muito negativa. Eu costumava colocar minha infelicidade em quem eu escolhi amar na época. Não foi intencional. Eu não sabia o dano que estava causando. Não percebi como era pesado e injusto carregar a própria negatividade. Fiz reféns sem a intenção ou o conhecimento. Com o tempo, isso tornou meus relacionamentos tóxicos.

Temos a responsabilidade por nossa própria felicidade . Se não estivermos felizes, tudo bem. Ninguém está feliz o tempo todo. Mas então devemos trabalhar nisso enquanto obtemos o apoio de nosso parceiro, e não colocá-lo em nosso parceiro. Se não fizermos nada a respeito de nosso comportamento, pensamento e energia negativos, estaremos levando-os conosco. Quer tenhamos ou não essa intenção, estamos afetando a qualidade de vida do nosso parceiro. Com o tempo, isso pode tornar um relacionamento tóxico.

Sutil assassinato de caráter, controle sem saber, comportamento passivo-agressivo ciumento, nunca assumir a propriedade e negatividade por muito tempo, são todos comportamentos comuns dos quais somos culpados em nossos relacionamentos. Se não todos, pelo menos um. E eles não são óbvios, então sentimos falta deles. E como não são detectados, eles crescem e podem eventualmente se transformar em vírus. Este vírus coloca blocos de concreto ao redor de nosso relacionamento. E o relacionamento lentamente se afoga. Até que um dia você acorda e percebe que as pessoas foram longe demais para voltar atrás.

Portanto, pergunte-se se alguma dessas coisas está acontecendo em seu relacionamento. Mas, mais importante, o que pode ser feito para interromper o vazamento? Para diminuir a fervura. Antes que seja tarde.

 

Traduzido e adaptado de: PsycologyToday

Crédito imagem: Pixabay

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